Через измену — к новой себе
После измены меняется не только отношение к партнёру.
Нередко меняется и представление человека о самом себе.
О том, какой я была. На что способна. Что могу выдержать. Чего хочу. С чем больше не готова мириться.
И иногда эти изменения начинаются совсем не так, как мы себе представляем.
Из одной консультации.
— После измены мужа никак не могу прийти в себя. Душевная боль всё время со мной. Я уже не могу, как раньше, заниматься делами. Мне даже с кровати трудно встать. Буквально заставляю себя…
Мы некоторое время говорили о её состоянии, о боли, усталости, о том, как измена повлияла на её жизнь.
А потом я предложила посмотреть ещё на одну сторону происходящего.
— Знаете, мне кажется, мы с вами начали знакомиться с теми вашими чувствами и потребностями, которым раньше почти не было места.
— В каком смысле?
— Давайте посмотрим. Раньше, когда вам не хотелось что-то делать, что вы себе говорили?
Постепенно выяснилось, что раньше она практически не позволяла себе останавливаться.
Устала? Надо собраться.
Не хочется? Через «не могу».
Кому-то нужна помощь? Конечно, нужно помочь.
А если сил уже не осталось, всегда можно было себя покритиковать, сравнить с другими, напомнить, что хорошие жёны, матери и дочери так себя не ведут.
И вот теперь привычные способы заставлять себя перестали работать.
Конечно, сильное истощение после измены само по себе не является признаком внутреннего роста. Но в нашей дальнейшей работе обнаружилось нечто важное.
Она начала слышать собственное «не хочу».
И постепенно за этим «не хочу» стали появляться другие слова:
«Я устала».
«Мне тяжело».
«Мне нужна помощь».
«Я не хочу больше терпеть такое отношение».
Для неё это были совершенно непривычные слова.
Раньше их словно нельзя было произносить — даже самой себе.
Когда меняется не только отношение к мужу
Постепенно изменения стали происходить и в других отношениях.
Она впервые позволила себе отказать родственникам, когда у неё не было сил выполнять их просьбы.
Перестала соглашаться на всё только ради того, чтобы никто не обиделся.
Начала замечать, когда её желания и границы не учитывают.
И однажды смогла сказать:
«Нет. Со мной так нельзя».
Не всем это понравилось.
Некоторые люди, привыкшие к её постоянной готовности помочь, стали называть её эгоисткой. С несколькими знакомыми общение постепенно прекратилось.
Это было больно.
Ведь ей по-прежнему хотелось любви, принятия и хороших отношений.
Но одновременно в её жизни появилось больше места для самой себя.
Для отдыха.
Для собственных желаний.
Для возможности не быть всегда удобной.
Кто управляет вашим внутренним миром?
В психологической работе я иногда использую образы Внутреннего Родителя, Внутреннего Критика и Внутреннего Адвоката.
Представьте, что внутри вас есть целая команда.
Внутренний Критик замечает ошибки, указывает на недостатки, сравнивает с другими, требует стать лучше.
Он может быть полезен, когда помогает нам видеть промахи и исправлять их.
Но что происходит, если именно он начинает руководить всей нашей жизнью?
Тогда практически любое чувство встречается с осуждением.
«Опять раскисла!»
«Сколько можно себя жалеть?»
«Другие справляются, а ты нет!»
«Соберись немедленно!»
А вот Внутренний Родитель способен спросить иначе:
«Что с тобой происходит?»
«Почему тебе так тяжело?»
«Что тебе сейчас нужно?»
«Как я могу тебе помочь?»
И есть ещё Внутренний Адвокат.
Та часть, которая умеет встать на нашу сторону.
Не для того, чтобы оправдывать любые наши поступки, а чтобы защищать наши права, чувства, потребности и границы.
Сказать:
«Я имею право устать».
«Я могу отказаться».
«Мои чувства тоже важны».
«Я не обязана терпеть унижение, чтобы меня любили».
В нашей работе с клиенткой постепенно происходила настоящая перестановка сил.
Внутренний Критик, который прежде занимал должность президента, начал возвращаться на своё законное место — советника.
А рядом стали укрепляться Внутренний Родитель и Внутренний Адвокат.
Появлялась возможность не только требовать от себя, но и поддерживать себя.
Не только терпеть, но и защищать.
Не только думать о других, но и спрашивать:
«А как во всём этом мне?»
Вернуться к прежней себе или познакомиться с новой?
После измены люди часто говорят:
«Я хочу снова стать такой, как раньше».
Я понимаю это желание.
Хочется вернуть прежнюю лёгкость, спокойствие, радость, уверенность в себе и в завтрашнем дне.
И очень хочется, чтобы ничего этого вообще не произошло.
Но пережитую измену нельзя вычеркнуть из собственной истории.
Зато постепенно можно разобраться, что именно с нами произошло, что оказалось разрушено, а что нуждается в изменении уже давно.
И иногда на этом пути мы обнаруживаем в себе то, чего прежде почти не замечали.
Собственную уязвимость.
Злость, которая помогает защищать границы.
Потребность в отдыхе.
Желание жить не только ради других.
Способность сказать «нет».
Измена сама по себе не делает человека сильнее и не нужна для того, чтобы он изменился.
Но если она уже произошла, психологическая работа может помочь не только пережить боль, но и выстроить новые отношения с самим собой.
Не обязательно становиться жёстче, холоднее или переставать доверять людям.
Можно научиться быть внимательнее к себе, лучше понимать собственные чувства и находить опору внутри.
И тогда восстановление становится не только попыткой вернуть утраченное.
Оно становится возможностью встретиться с собой — не прежней, не идеальной, а настоящей.
А теперь мне хочется задать вам несколько вопросов.
Какой у вас Внутренний Родитель?
Умеет ли он поддерживать вас, когда вам больно, страшно или трудно?
Есть ли у вас Внутренний Адвокат?
Способны ли вы встать на собственную сторону и защитить свои границы?
А Внутренний Критик?
Он у вас президент, который принимает все решения, или советник, к мнению которого можно прислушаться, но не обязательно подчиняться?
Попробуйте понаблюдать за собой.
Иногда именно с этих вопросов начинается знакомство с той частью себя, которой раньше не хватало места в собственной жизни.
