Мой муж нарцисс…
А ещё абьюзер, тиран и манипулятор

«Мой муж — нарцисс».
«Он абьюзер!»
«Манипулятор, тиран, психопат!»
«А я, наверное, мазохистка, раз столько лет всё это терплю…»

Сегодня эти слова можно услышать довольно часто.

Люди читают психологическую литературу, смотрят видео, узнают новые термины и постепенно начинают находить знакомые черты в своих мужьях, жёнах, родителях, коллегах.

И иногда такие слова действительно помогают назвать то, чему раньше человек не мог найти объяснения.

Но у меня возникает вопрос:
А что меняется в вашей жизни после того, как вы назвали своего мужа нарциссом?

Вы стали лучше понимать происходящее? Научились защищать себя? Разобрались, что чувствуете и чего хотите?

Или теперь у вас появилось ещё больше мыслей о том, какой он, почему он такой и как сделать, чтобы наконец изменился?

Давайте немного порассуждаем.

Что скрывается за психологическими ярлыками
В психологии существует множество подходов к пониманию личности.
Один из них — психодинамический. В нём большое внимание уделяется тому, как у человека развивается собственное «Я», как он учится отделять себя от других людей, справляться с чувствами, видеть реальность и выстраивать отношения.

Мне близка тема сепарации и индивидуации.
В самом начале жизни ребёнок полностью зависит от взрослых. Постепенно он начинает обнаруживать себя как отдельного человека.

У него появляются собственные желания, чувства, предпочтения.

Он учится говорить «нет», выдерживать разочарования, замечать, что другой человек может думать и чувствовать иначе.

И это развитие не заканчивается в детстве.

Во взрослую жизнь мы нередко приносим очень многое из прошлого: страх быть отвергнутыми, трудности с границами, привычку заслуживать любовь, невозможность оставаться наедине с собой.

Кто-то постоянно ищет подтверждения собственной значимости.
Кто-то боится близости.
Кто-то не умеет обходиться со злостью.
Кто-то настолько привык заботиться о других, что совершенно перестал замечать себя.
Но всё это не означает, что каждого человека можно поместить в одну ячейку и сказать: вот этот — нарцисс, этот — созависимый, а этот уже психологически зрелый.

Человеческая психика гораздо сложнее любых схем.

А что происходит с вами рядом с таким человеком?

Представьте женщину, которая приходит на консультацию и долго рассказывает о муже.
Что он сказал.
Почему он так поступил.
Какая у него мать.
Что было в его детстве.
Почему он не понимает её чувств.
Почему не хочет идти к психологу.
И всё это может быть действительно важным.

Но в какой-то момент я задаю вопрос:
«А как всё это для вас? Что вы чувствуете, когда рассказываете мне о муже?»
И иногда человек теряется.
Потому что о муже он может рассказывать часами.
А вот рассказать о себе оказывается гораздо труднее.

Что я чувствую?
Чего хочу?
Что для меня допустимо, а что нет?
Что происходит со мной в этих отношениях?
Именно здесь может начинаться очень важная работа.
Не вместо понимания партнёра.
А рядом с ним — возвращение внимания к собственной жизни.

Прежде чем я научилась жить свою жизнь

Здесь мне хочется рассказать немного о себе.
В моей жизни было много лет личной психотерапии.
Первые шесть лет я ходила к психотерапевту раз в неделю. И только спустя это время смогла почувствовать, что действительно начинаю психологически отделяться, обретать себя.
Потом был ещё примерно полугодовой период, который я переживала как формирование собственных психологических границ.
Звучит, наверное, красиво.
Но на самом деле это был очень непростой путь.
Мне пришлось перелопатить настоящие авгиевы конюшни собственного внутреннего мира.
Там оказалось столько боли, стыда, страха, вины…

И бесконечное:
«Я должна».
«Мне надо».
«Нельзя подвести».
«Нужно помочь».

В начале терапии я очень много думала о других.

О муже. О дочке. О маме. О том, кому что нужно, кто что чувствует, кто на кого обиделся, кому необходимо помочь.

А вот меня самой, моих чувств и желаний во всём этом было удивительно мало.
В детстве меня никто специально не учил чувствовать и понимать себя.

Жива, сыта, одета, обута — уже хорошо.

Я много работала, постоянно что-то делала, куда-то бежала.

И даже умела получать удовольствие от этой бесконечной занятости.

Но постепенно в терапии начала происходить удивительная вещь.

Я стала знакомиться с самой собой.

Сначала через вопросы психотерапевта.
«А что ты чувствуешь?»
«Чего ты хочешь?»
«А где во всём этом ты?»

Поначалу ответы давались с трудом.

Иногда вместо чувств обнаруживались мысли. Вместо желаний — обязанности. Вместо собственных решений — страх кого-то расстроить.
Но шаг за шагом появлялась возможность не убегать от себя.
Узнавать свои чувства.
Присутствовать рядом со своей болью.
Постепенно становиться для самой себя человеком, на которого можно опереться.

Почему спасать других бывает легче, чем заботиться о себе

Я хорошо знаю, как хочется помочь близкому человеку.
Объяснить ему, почему он так поступает.
Найти подходящую книгу.
Убедить пойти к психологу.
Рассказать, что с ним происходило в детстве и почему он теперь не умеет строить близкие отношения.
Иногда это действительно проявление любви и заботы.
Но иногда за такой активностью прячется нечто другое.
Пока я занята тем, как устроен мой муж, мне не приходится встречаться с тем, каково мне самой рядом с ним.
Пока я пытаюсь изменить другого, можно не замечать собственного одиночества, страха, злости или бессилия.
Это не означает, что помогать близким плохо.

Вопрос в другом: Помогая другому, я остаюсь в контакте с собой или постепенно исчезаю из собственной жизни?

Мне самой понадобилось немало времени, чтобы научиться замечать эту разницу.
И я по-прежнему считаю, что жить собственную жизнь порой гораздо сложнее, чем заниматься чужой.

А если муж действительно кричит, унижает и угрожает?

Здесь необходимо сказать одну важную вещь.
За человеческой агрессией могут скрываться очень разные переживания: страх, стыд, бессилие, боль, невозможность выдерживать собственные чувства.
Но это не отменяет того, что крик, унижение, запугивание и насилие причиняют реальный вред.

Можно понимать историю человека, сочувствовать его травмам и одновременно признавать, что его поведение недопустимо.

Вам не нужно сначала разобраться во всех психологических причинах поведения мужа, чтобы иметь право защитить себя.

И уж тем более вы не обязаны становиться его психотерапевтом.
Если в отношениях есть угрозы, физическое насилие или постоянное запугивание, первым вопросом становится безопасность.
А уже потом — возможность психологической работы и перспективы отношений.

С чего начать возвращение к себе

Мне хочется предложить несколько простых упражнений, с которыми я сама хорошо знакома.

Первое. Замедлитесь.

Мы живём в мире огромных скоростей.
Постоянно куда-то спешим. Решаем вопросы. Разбираемся с проблемами. Думаем о будущем.
А собственные чувства часто остаются где-то позади.
Попробуйте несколько раз в день остановиться хотя бы на минуту.
Не для того, чтобы решить очередную задачу.
А чтобы заметить себя.

Второе. Начните вести дневник чувств.

Задавайте себе вопросы:

• Что я сейчас чувствую?
• Что происходит в моём теле?
• Чего я хочу?
• Что мне сейчас нужно?
• Что я могу для себя сделать?

Не обязательно сразу находить ответы.
Порой самое важное — научиться задавать эти вопросы и постепенно узнавать собственные реакции.

Третье. Учитесь различать свои чувства и чувства другого человека.

Муж расстроен — это его переживание.
Я тревожусь, когда вижу его расстроенным, — это уже моё переживание.
И здесь важно понимать, где заканчивается опыт другого человека и начинается мой.

Четвёртое. Учитесь поддерживать себя.

В терапии для описания внутренней жизни иногда используют образы Внутреннего Ребёнка и Внутреннего Родителя.
За этими словами стоит важная работа.
Научиться замечать свою уязвимость, не стыдиться её и постепенно развивать способность обращаться с собой бережно.

Не только требовать от себя, терпеть и заставлять.
Но и утешать, поддерживать, защищать, давать время.

А что делать с мужем-нарциссом?

Вернёмся к тому, с чего начали.
Возможно, у вашего мужа действительно выражены нарциссические черты.
Возможно, он не умеет выдерживать критику, очень болезненно переживает собственную незначимость или избегает эмоциональной близости.
А возможно, вы используете слово «нарцисс», потому что пока не знаете, как иначе назвать то, что происходит между вами.

Но я бы предложила не останавливаться на ярлыке.
Посмотрите на поступки.
Как человек обращается с вами?
Способен ли слышать ваши чувства?
Соблюдает ли договорённости?
Уважает ли ваше «нет»?
Может ли признать, что причинил боль, и изменить своё поведение?
Что происходит, когда вы перестаёте соглашаться с ним?
И обязательно задайте себе ещё один вопрос:
«Как мне живётся в этих отношениях?»
Не только каким должен стать муж, чтобы вам наконец стало хорошо.
А что происходит с вами сейчас.
И что вы можете сделать для собственной жизни уже сегодня.

Что я получила за годы терапии

Иногда я оглядываюсь назад и думаю о том, каким долгим оказался мой путь.
В начале мне казалось, что после психотерапии жизнь обязательно станет легче.
Что будет гораздо больше счастья, радости, спокойствия.
Что я наконец решу все внутренние проблемы — и дальше всё пойдёт как по маслу.
Но этого не произошло.
Реальность осталась реальностью.
Люди продолжают совершать ошибки. В жизни по-прежнему случаются потери, разочарования и обстоятельства, которые мы не можем изменить.
Более того, иногда видеть действительность без прежних иллюзий гораздо труднее.
И всё же произошло то, ради чего стоило пройти этот путь.
У меня появилось то, чего раньше так не хватало.

Контакт с собой.
Возможность чувствовать и понимать свои переживания.
Способность оставаться рядом с собственной болью, не разрушаясь от неё.
Больше свободы выбирать, как мне жить и что делать.
И самое дорогое — ощущение внутренней любви и радости.
Не постоянного восторга.
Не обещания, что больше никогда не будет больно.
А тихого, спокойного чувства, что внутри меня есть жизнь. Есть я сама. И мне больше не нужно всё время убегать от себя.
Конечно, внутри бывает и досада.
В начале пути я думала, что всё будет быстрее, проще, легче.
Но оказалось, что взрослая жизнь требует гораздо больше сил, мужества и душевной работы, чем представлялось.
И радость в ней какая-то другая.
Более спокойная.
Более глубокая.
С пониманием той цены, которую пришлось заплатить, чтобы оказаться здесь.

Поэтому, когда вы в очередной раз пытаетесь разобраться, нарцисс ли ваш муж, я предложила бы вам ещё один вопрос:
«А что сейчас происходит со мной? И где во всём этом моя собственная жизнь?»

Возможно, именно с этого вопроса начнётся ваш путь к себе.